А она всего лишь любовница. Знаю что виновата сама....

Только-только научилась жить одна,научилась не плакать ночами и радоваться, тому что имею, жизни, дочке, новому дню. Но как говорится: Беда пришла откуда не ждали. Зашел как-то ко мне муж подруги, договориться кое о чем. Договорились... Сначала просто гуляли, выговаривался он мне, так как в это время у них с женой разногласия были. Хотя впрочем они все время так жили, неделю мир, месяц война.Спрашивал у меня как можно развестись и остаться не врагами, как у меня с бывшим мужем. Рассказывал что держат его только дети, уже много лет так. Уходил он от нее несколько раз. И что не любит он ее уже давно, просто по привычке живет.Если бы я сама не видела как они живут, и не слышала от нее того же самого, может быть и не поверила бы. Но когда два взрослых человека говорят мне, правда каждый по-отдельности,что не любят друг друга, что уже давно нет ничего, глупо конечно, но я поверила. А дальше понеслось, как карусель. Он подал на развод, познакомил меня со всеми друзьями, со своими родителями, я познакомила его со всеми.Говорили о свадьбе, высчитывали когда они разведутся чтобы мы могли расписаться. Дальше-больше. Сняли квартиру, стали вместе жить. Говорил что всю жизнь он меня искал, что любит меня, что не может поверить своему счастью. Так хотелось мне верить что вот оно,счастье.....Дура....Не могу понять, в какой момент все изменилось, но он стал другим. Вечно недовольный, в своих мыслях, переживаниях каких-то. Пыталась достучаться, спрашивала что мне сделать, как помочь, что вообще происходит? Говорил что не переживай, я тебя по-прежнему люблю очень, просто тоска по детям. Потом его мама, которая была рада (ну или изображала) тому, что появилась я в его жизни, просила меня беречь его и не обижать, слезу пустила, вообщем торжественно "передала мне его", вдруг начала "давить" на него, мол вернись в семью. Она кстати работает с его женой в одном месте.Стала "шантажировать" его, ей есть чем, устраивать "промывку мозга" через день. Приходил он оттуда конечно расстроенный, я поддерживала чем могла. А главное он говорил: потерпи немного, я справлюсь, все будет хорошо. В один день он пропал на сутки, отключил телефон. Я чуть с ума не сошла за эти сутки. Не знаю, как выдержала? Пришел, весь виноватый,пришибленный какой-то, прощения просил, объяснял что-то. Я простила, считаю что второй шанс у всех должен быть. Вышел в подъезд, покурить, возвращается и говорит: помоги мне вещи собрать, я к жене возвращаюсь. земля уплыла из-под ног.! Спрашиваю: А зачем все это сейчас было? Прощение просил зачем? Зачем говорил что не хочешь меня потерять? 3 минуты прошло, что изменилось? Только что говорил что не любишь жену. Ну ладно говорю, давай соберу, умолять тебя не стану и в ноги не брошусь. Тут же говорит что не надо, что не хочет уходить, что любит меня очень. Сказал что запутался и не знает что ему делать. И туда тянет его, и от меня уйти не может. Еще оказывается, за эти сутки он заходил к детям, потом поговорил с женой, она просила вернуться, хотя до этого дня была гордой, выгоняла его. Ночь прошла за обсуждением, Пришли к тому, что если я тоже его люблю,а я люблю очень-очень его, то помогу ему с этим справиться, буду рядом с ним, помогу все пройти. На этом и уснули. Утром пошел в церковь, найти ответы, в себе разобраться,сказал: скоро буду. И всё. Больше не пришел. Смс все противоречивые,то люблю тебя очень, не могу без тебя, то собери мне вещи пожалуйста и на порог меня не пускай, и тут же пишет что скоро буду, потом опять просит прощения. Я не понимаю что происходит. Я не знаю что мне делать.! Я понимаю что он все-таки решил вернуться туда, под всеобщим давлением (или пытаюсь найти ему оправдание),но любит он меня, потому и так тошно ему, хочется со мной быть, но слабоват чтобы выдержать давление.Конечно хочется быть гордой, собрать ему вещи и на этом закончить. Но сердце плачет, рвется на части. Так обидно. Опять меня растоптали, унизили. Обидно за своего ребенка, она к нему тоже привыкла, спрашивает про него постоянно. Ей всего 2,6 года,а уже 2 любимого ею человека теряет, то папа ее, теперь вот он. И жалко, и обидно мне, и больно. Не могу его отпустить. Не хочу. Люблю его очень. Все говорят что сама виновата, не надо было с женатым человеком отношения начинать, но если бы все знали где упасть, соломы бы не хватало... Можете закидать меня сейчас камнями, но хотелось верить. Совета прошу и помощи, осудить я себя и сама могу. Понимаю что сама вляпалась, но как сердцу это объяснить? Утром отвожу ее в садик, и сижу дома одна, целый день, наедине со своими мыслями... Схожу потихоньку с ума. Только доченька и держит в этом мире, давно бы уже ушла.... Устала... Что дальше делать? Ведь знаю что придет еще, да и вещи все его тут. Быть просто любовницей не могу, не хочу делить любимого человека ни с кем. Как заставить себя разлюбить? Как выкинуть его из сердца? Боюсь что снова он попросит прощения, пообещает что-то и я снова сдамся. Ночью снова "закидывал" меня смс со словами любви, прощения просил. Как не сдаться? Ведь понимаю что так и будет хождение туда-сюда. А он всего лишь пользуется моей любовью. Я для него всего лишь любовница, и не первая. Где взять сил чтобы больше не пустить его в свою жизнь? Гордости не осталось.Сердце-то плачет.

Стрекозка: Участник; Сообщения: 4; Зарегистрирован: 29 ноя 2013, 12:50; Предупреждения: 1; Пол: женский